Así no te salvás
Ayer vi a un boludo a cuerda recorriendo la muestra de Star Wars con el barbijo en la mano...
Encima que es tan anormal como para salir a la calle con esa porquería puesta en la cara, ¿no se da cuenta que llevando el barbijo en la mano lo está llenando de gérmenes?
Y otra cosa: ¿no se supone que hay que usarlo en lugares cerrados y donde hay mucha gente? Si no quería sentirse un boludo, la verdad que falló.
Etiquetas: I want to live under a rock, Stupid people
Global bullshit
Finalmente hoy me pasó; la prueba irrefutable que la estupidez que hasta ahora sólo veía incrustada en la cultura norteamericana nos está alcanzando en este país...
Fui a un maxikiosco, pedí una botella de agua y la estúpida que me atendió me empezó a recitar todos los sabores que tenía. Mi apuro e irritación me llevaron a terminar pidiendo una botella de agua con sabor a agua.
Etiquetas: Stupid people
Educando a las masas (de a uno por vez)
Hoy me cansé del chino de la otra cuadra que cuando entro al súper me dice "eeeh, amigo" en un híbrido de español, chino y habitante de Fuerte Apache, así que finalmente le dije "No soy tu amigo. Ni sé tu nombre ni vos el mío", le pagué y me fui a mi casa.
Me cansé de esa mierda de decirle "amigo" a cualquiera, y por más cara de orto o actitud que me quieran poner, voy a empezar a ignorar cualquier pregunta/comentario/pedido que venga acomnpañado por un "eeeh, amigo" o cualquiera de sus variantes, y me voy a limitar a dar la respuesta que recibió el chinoka de la otra cuadra en el día de hoy.
Etiquetas: Neurotic? You decide, Stupid people
Cinema 101
No sé si el hecho de ir solo a un lugar hace que esté demasiado intolerante, o si el hecho de ir acompañado a algún lado hace que deje pasar las cosas que me molestan para no hacer pasar un mal rato a los demás, pero ayer estuve a punto de arrancar cabezas a mano limpia.
Ayer fui a ver dos películas, una musical y una normalita. La musical no era la más popular del festival, pero a pesar del tamaño inmenso de la sala la mayoría de infradotados se encontraba alrededor mío. No sé si seré un imán o si podrán percibir a quien pueden molestar mas fácilmente y se tiran el lance sin pensar que algún día van a encontrar a alguien con la mecha mas corta que yo.
En este tipo de cine, y más aún cuando funciona a menos de la mitad de su capacidad, uno puede darse el mini-lujo de tener por lo menos un buffer de dos butacas con respecto a cualquier otro ser humano. Aunque sea una clara demostración de mi aversión a otros seres humanos, una vez que encuentro un lugar que me gusta, rara vez me muevo de asiento si alguien viola esta regla; quien lo hizo fue un par de estudiantes-de-algo (por las mochilas que llevaban ambas), y la infracción no fue tan importante (quedaba un asiento de buffer), por lo que me aguanté el deseo de cambiarme.
A medida que se poblaba la sala apareció un espécimen que se acomodó en la fila de atrás y a un par de butacas a la izquierda de la que yo ocupaba, acto seguido en la misma fila del individuo de recién, pero un poco a mi derecha, se sentó un trío de pendejas de esas que te hacen pensar "¿qué pueden éstas saber sobre una banda de hace cuarenta años?". Me respondieron en seguida, no se preocupen.
Vamos por partes, como dijo Jack: a los diez minutos de película, la idiota de mi derecha hurgó durante veinte segundos (por lo menos) en su cartera hasta encontrar el celular infernal que tenía a Arjona o algún otro de esos inmundos pseudo-cantantes latinos que merecerían que los encierren en un baño químico y los prendan fuego. Debe haber escuchado cuando soplé aire por la nariz cual minotauro, porque solo se limitó a silenciar el aparato infernal; esto no impidió que cada diez minutos no lo abriera para chequear sus mensajes, rompiéndome los huevos con la luz de la pantalla panorámica que tenía esa garompa a baterías. Si es tan importante salí del cine y ocupate de lo que sea, y sino guardalo y mirá la película, no es muy difícil de hacer.
A la vez que pasaba esto, atrás a mi derecha tenía al quinto miembro de la banda, que habría conformado CSNYA (Crosby, Stills, Nash, Young & Asshole), porque el engendro este se dedicó a cantar junto con la banda y a seguir el ritmo con el pie que tenía apoyado sobre el respaldo de los asientos de mi fila, haciendo que ésta se moviera al ritmo de la música. Tuve que mirar de nuevo para asegurarme que no fueran dos personas, porque no me entraba en la cabeza que una ameba con medias y zapatillas como esa pudiera ser capaz de cantar y mover un pie al mismo tiempo, pero no, era sólo uno.
Finalizando está el trío de pendejas de esas que te hacen pensar "¿qué pueden éstas saber sobre una banda de hace cuarenta años?". Bueno, parece que como el café en un bar está mas caro que la entrada del cine, usan éste último para ponerse al día después de no haberse visto en un tiempo, porque las tres hijas de puta no pararon de hablar nunca; y lo peor de todo es que cuando se escuchaba más ruido en la película, el trío de pendejas de esas que te hacen pensar "¿qué pueden éstas saber sobre una banda de hace cuarenta años?" simplemente hablaba más fuerte aun.
Con uno, o hasta dos de estos infrahumanos podría haber tratado, pero ya con tres grupos me vi rodeado y tuve que tratar de ver como pude la película y dedicarme a ignorar lo mejor posible ese comportamiento que me hizo volver a pensar que es bueno que la portación de armas sea algo mas estricto que en otros países.
Con esto inauguro un nuevo tag, que seguro se poblará con mas rapidez de la que desearía cualquiera.
Esto es 'Clown', de KoRn. Banda violenta que me gusta escuchar para echar más leña al fuego en días como el de ayer.
Anger, inside
Builds within, my body
Why, you hit me?
What have I done?
You tried to hit me!
[Chorus:]
Scream at me again, if you like
Throw your hate at me, with all your might
Hit me 'cause I'm strange, hit me
Tell me I'm a pussy and you're harder than me
What's with you boy? Think hard
A tattooed body to, hide who you are
Scared to be honest, be yourself
A cowardly man
I, don't run around
Trying to be, what's not within me
Look, into my eyes
I am free
You're just a wanna-be!
[Chorus:]
Scream at me again, if you like
Throw your hate at me, with all your might
Hit me 'cause I'm strange, hit me
Tell me I'm a pussy and you're harder than me
What's with you boy? Think hard
A tattooed body to, hide who you are
Scared to be honest, be yourself
A cowardly man
To come out...
Hit me clown because I'm not from your town now, hit me clown [x4]
Clown you ain't shit! Turn around! Get your face split! [x4]
[Chorus:]
Turn if you like,
Throw your hate at me, with all your might,
Hit me 'cause I'm strange, hit me.
Tell me I'm a pussy and you're harder than me.
What's with you boy? Think hard,
A tattooed body to hide who you are,
Scared to be honest, be yourself,
A cowardly man
Im just too fucking little(x3)
Im just too fucking mental(x4)
Etiquetas: I want to live under a rock, Stupid people
Más de conductores
¿Alguien puede hacerme entender la razón para dejar así un auto estacionado?
Está bien que es un garage privado y no hay peligro de recibir una multa, pero ¿tan apurado podés estar?
Esta foto la saqué en el estacionamiento de Alto Palermo, después de recorrerlo durante diez minutos sin encontrar un solo lugar vacío, por lo que llegué tarde al cine, por lo que me perdí el principio de una película. Y después rompen las pelotas en los noticieros preguntándose por la violencia que hay en Buenos Aires.
Estoy en contra de desquitarme con el auto de otro porque sé lo que cuesta mantener uno, pero hubiera deseado estar con dos o tres amigos y volcar esa garompa celeste para dejarla acomodada en uno de los dos espacios, o al menos escribirle con la llave en el capot 'decidite por un lugar'.
Ya que estamos en tema, les dejo 'Two-Lane Blacktop', de Rob Zombie. Salu2.
We've been goin', I've never been at ease
I met a gyspie girl and took her on the track
The kinda girl walk
The driver don't talk
20 bucks between them just to keep them alive
Drivin'
Drivin'
Drivin'
Blacktop rollin'
We're goin', goin' to Amarillo
A zero to a sixty, in a 7.5
A model and a bagel steels California
A glass of a beer, a scot of a rat
Come on!
Drivin'
Come on!
Drivin'
Come on!
Drivin'
Come on!
Drivin'
Come on!
Drivin'
Come on!
Drivin'
Blacktop rollin'
Come on baby, I ain't crazy
Come on baby, pick me up, pick me up!
Come on baby, do me baby
Come on baby, hook it up, hook it up!
Come on!
Come on!
Come on!
Come on!
Drivin'
Come on!
Drivin'
Come on!
Drivin'
Blacktop rollin'
Where ya goin', an airport road
A clean machine, a real home girl
Barracuda, '68
Nothing there, she can wait
Come on!
Drivin'
Come on!
Drivin'
Come on!
Drivin'
Come on!
Drivin'
Come on!
Drivin'
Come on!
Drivin'
Blacktop rollin'
Come on baby, I ain't crazy
Come on baby, pick me up, pick me up!
Come on baby, do me baby
Come on baby, hook it up, hook it up!
Come on!
Come on!
Come on!
Come on!
Drivin'
Come on!
Drivin'
Come on!
Drivin'
Blacktop rollin'
Etiquetas: Stupid people, Things I wonder
El amigo de todos
Mi depresión tiende a ponerme de mal humor cuando persiste, y hoy tuvo un pico interesante, de esos que me permiten cada tanto poner a alguien en su lugar y dejarlo dando vueltas como un trompo y sin una posible respuesta a lo que yo tengo para decir. En otras palabras: mi situación favorita.
Un poquito de background: hace un par de semanas me mudaron junto con el resto del team en el que trabajo a otro piso. Supuestamente por algunas semanas más, cuando deberían terminar unas obras en nuestro piso. En este piso no conozco absolutamente a nadie, ya que hace pocos meses que estoy en esta empresa y apenas reconocía algunas caras fuera de mi equipo en el otro piso (y porque me los habían presentado el primer día).
Resulta que en este piso donde estoy ahora hay una persona a la que noté desde el día que llegué: es una rubia, medio petisa que habla rápido y finito, y en sus (muchos) viajes diarios hasta el sector de la máquina de café y gaseosas se encarga de inspeccionar todos los escritorios en su camino, deteniéndose siempre en al menos dos o tres por viaje, para comentar acerca de alguna foto, carpeta, llavero, post-it, o lo que sea que el pobre ocupante de dicho escritorio tenga en su área de trabajo.
Durante todos estos días vine zafando de ella y el resto del mundo gracias a mi técnica cuasi-infalible, que consiste en un escritorio desierto como mi vida personal, y un par de auriculares estilo DJ incrustados a los lados de mi cráneo.
La macana me la mandé después del almuerzo, cuando tras llamar al gimnasio para confirmar un horario, tuve la desgracia de dejar la credencial de socio sobre el escritorio, junto al teléfono. En ese momento (y justo cunado estaba por agarrar los auriculares para volver a calzármelos) pasa la infradotada esta y me dice algo así como "Ay, ¿vos vas a Megatlón? Yo antes iba, pero me cambié a otro porque está siempre lleno de trolos", seguido de una risa estilo Miss Piggy. Debatiéndome entre tirarle mi bebida-sabor-capuchino caliente o decirle algo y conservar mi dosis vespertina de cafeína, tomé un sorbo de mi bebida-sabor-capuchino y le dije: "Al contrario, voy a Megatlón porque los trolos mantienen a los pelotudos alejados", tras lo que me miró medio descolocada y torciendo los labios se alejó por el pasillo gris que va hasta el santuario de las bebidas. Por la mueca que hizo todavía estoy debatiéndome si se ofendió o no entendió lo que le quise decir.
Esos pequeños triunfos me sacan el mal humor, por lo menos por media hora. Esto es 'Shelter From The Storm', por Bob Dylan. Nos vemos.
'Twas in another lifetime, one of toil and blood
When blackness was a virtue and the road was full of mud
I came in from the wilderness, a creature void of form.
"Come in," she said,
"I'll give you shelter from the storm."
And if I pass this way again, you can rest assured
I'll always do my best for her, on that I give my word
In a world of steel-eyed death, and men who are fighting to be warm.
"Come in," she said,
"I'll give you shelter from the storm."
Not a word was spoke between us, there was little risk involved
Everything up to that point had been left unresolved.
Try imagining a place where it's always safe and warm.
"Come in," she said,
"I'll give you shelter from the storm."
I was burned out from exhaustion, buried in the hail,
Poisoned in the bushes an' blown out on the trail,
Hunted like a crocodile, ravaged in the corn.
"Come in," she said,
"I'll give you shelter from the storm."
Suddenly I turned around and she was standin' there
With silver bracelets on her wrists and flowers in her hair.
She walked up to me so gracefully and took my crown of thorns.
"Come in," she said,
"I'll give you shelter from the storm."
Now there's a wall between us, somethin' there's been lost
I took too much for granted, got my signals crossed.
Just to think that it all began on a long-forgotten morn.
"Come in," she said,
"I'll give you shelter from the storm."
Well, the deputy walks on hard nails and the preacher rides a mount
But nothing really matters much, it's doom alone that counts
And the one-eyed undertaker, he blows a futile horn.
"Come in," she said,
"I'll give you shelter from the storm."
I've heard newborn babies wailin' like a mournin' dove
And old men with broken teeth stranded without love.
Do I understand your question, man, is it hopeless and forlorn?
"Come in," she said,
"I'll give you shelter from the storm."
In a little hilltop village, they gambled for my clothes
I bargained for salvation an' they gave me a lethal dose.
I offered up my innocence and got repaid with scorn.
"Come in," she said,
"I'll give you shelter from the storm."
Well, I'm livin' in a foreign country but I'm bound to cross the line
Beauty walks a razor's edge, someday I'll make it mine.
If I could only turn back the clock to when God and her were born.
"Come in," she said,
"I'll give you shelter from the storm."
Etiquetas: Stupid people, Work
Fucking gente
Hoy fue uno de esos días de mierda en los que desearía que una buena epidemia me dejara solo en la ciudad.
Empezando por el subte; ¡maldita sea que hace calor en esa lata! Y encima de todo vienen llenos como si vinieran desde Calamuchita recolectando gente.
Después de eso viene la caminata por Florida, esquivando zombis porque no se corren a menos que te los lleves por delante.
Para completarla tengo que pasar todo un día de laburo sin cruzar ni una palabra con nadie en un piso donde trabajan 40 personas. Caí acá como paracaidista en la guerra, sin introducciones, sin siquiera un lugar fijo para trabajar. Esto parece un flashback a mis años de escuela secundaria.
Después del camino inverso (primero esquivando zombis por Florida y muriéndome de calor en el subte después) , finalmente llegué a mi casa, agarré las llaves y me fui a buscar mi auto para llevarlo a lavar y dar una vuelta escuchando música para tratar de matar el insomnio. Todo muy lindo, paseé por muchas partes de la ciudad que me encantan hasta que, volviendo a casa a eso de las 3.45 casi me lleva puesto uno de esos que se creen que la calle es de ellos y los semáforos están de adorno sólo porque son casi las 4 de la mañana.
Tras quedarme sentado quieto en mi lugar esperando que mis pulsaciones bajaran a un nivel tolerable, sigo mi camino para encontrarme con el sujeto en cuestión (no por querer matarlo, sino que iba en la misma dirección que yo); esta vez sí se había detenido en un semáforo. Ahí es cuando en la luneta del pilotín veo la conjunción de tres palabras que inducen mi vómito más rápidamente que ninguna otra: bebé a bordo.
¿Quién fue el marketinero lameculos que pensó en eso?
¿A alguien le importa la carga que lleva un desconocido en su auto? A mí no, y me resulta muy insultante ese cartel de porquería en un auto; parece que me dijera "ya sé que manejás como el orto, pero como tengo una criatura en mi auto espero que te comportes mientras estés cerca mío".
Las cosas no cambian solo por poner un cartel. ¿Se supone que tengo que alterar mi forma de andar por la vida solo porque una desconocida olvidó ponerse su diafragma?
Y lo más probable es que el mismo infeliz que maneja ese auto (como pasó esta vez) se distraiga por culpa del quilombo que arma el pibe en el asiento de atrás y quizás termine llevándose puesto a alguien o comiéndose un poste. Mejor, así el pendejo ya tiene contacto con la realidad desde temprano.
Si realmente quieren que tenga cuidado tendrían que poner un cartel más realista, como por ejemplo "pelotudo al volante". Eso sí me haría mantener distancia con esta gente.
Odio al mundo, ¿se nota?
Etiquetas: Stupid people
Haga patria, mate al de la banderita
Mediodía de ayer en Corrientes entre Acuña de Figueroa y Medrano...
Después de salir del motherfucking banco, para hacer esos cien metros camino de vuelta a mi trabajo, tuve que esperar 20 minutos.
Primero por supuesto puteé de lo lindo, aunque en seguida se me pasó porque pensé que por el congestionamiento había pasado algo grave y por fin iba a poder cumplir mi sueño de ver un accidente en el que un tórax asomara por la guantera de un taxi que pasó el semáforo en rojo, o algo similar.
Con mis esperanzas en alza, llegué finalmente a la esquina de Medrano, solo para encontrarme con cuatro promotoras que entre todas no sumaban el coeficiente intelectual de una ameba, que alegremente ignoraban las lucecitas tan lindas que tiene el semáforo y se dedicaban a colocarle esas banderitas del orto a cuanto automovilista pelotudizado con sus tetas les bajaba el vidrio.
Yo me pararía en la esquina siguiente para preguntarle a los que portan esa banderita qué se conmemora en estos días, y al que no supiera lo bajaría del auto, lo subiría a un pedestal y le haría una cirugía exploratoria usando el objeto antes mencionado.
Quizás no se note demasiado, pero la nube negra está sobre mí en estos días. Si andan en auto por la Ciudad y van a detenerse injustificadamente en el medio de la calle, busquen la nube negra, no vaya a ser cosa que se coman un recital de puteadas.
Esto es 'Eighteen', de Alice Cooper. Ahí se ven.
Lines form on my face and hands
Lines form from the ups and downs
I'm in the middle without any plans
I'm a boy and I'm a man
I'm eighteen
and I don't know what I want
Eighteen
I just don't know what I want
Eighteen
I gotta get away
I gotta get out of this place
I'll go runnin in outer space
Oh yeah
I got a
baby's brain and an old man's heart
Took eighteen years to get this far
Don't always know what I'm talkin' about
Feels like I'm livin in the middle of doubt
Cause I'm
Eighteen
I get confused every day
Eighteen
I just don't know what to say
Eighteen
I gotta get away
Lines form on my face and my hands
Lines form on the left and right
I'm in the middle
the middle of life
I'm a boy and I'm a man
I'm eighteen and I LIKE IT
Yes I like it
Oh I like it
Love it
Like it
Love it
Eighteen!
Eighteen!
Eighteen!
Eighteen and I LIKE IT
Etiquetas: City, Neurotic? You decide, Stupid people
Small satisfaction
Hoy me pasó algo raro. Cuando salí del trabajo fui a comprar algunas cosas al Abasto y mientras caminaba por ahí escucho que dicen mi nombre; como siempre ni miré y me hice el boludo hasta que me tocaron el hombro.
Me doy vuelta y era alguien que me resultaba muy pero muy remotamente conocido, pero ni en un año hubiera sacado el nombre; sin embargo esta persona parecía tener mi biografía en la punta de la lengua. Me preguntó si me acordaba de él, a lo que le respondí que no, mientras seguía mencionando viejas épocas de las que poco me acuerdo y mucho menos me interesan. A decir verdad, podía ver como movía los labios pero no me interesaba escucharlo en lo más mínimo.
Durante unos interminables segundos (quizás un minuto completo), y como si no se notara mi total desinterés empezó a contarme las idas y vueltas de su vida en la ciudad, lo jodido que le era conseguir laburo, que vivía con no sé quien, etc., como si algo de eso tuviera que ver conmigo.
Mientras seguía balbuceando incoherencias (al menos eso parecía, no le estaba prestando atención), mi cerebro divagaba por ahí hasta el punto en que vagamente me acordé de quien se trataba este orate que estaba contándome su vida y obra frente al local de Cúspide: pertenecía al grupete supuestamente de 'elite' con el que me topé cuando me arrastraron a vivr allá en el campo. El mismo grupete que el día que llegué dejó bien en claro que yo era algo foráneo para ellos y que no había lugar para uno más. Y así fue hasta 16 años después, cuando pude irme de ese agujero.
Justo cuando llegué a esa conclusión, el sujeto en cuestión aparentemente se quedó sin aire (o sin huevadas para contar) y me preguntó qué estaba haciendo en Capital, a lo que con mucha satisfacción le contesté que había conseguido trabajo a 3 semanas de haberme mudado, y era por lejos el mejor trabajo que hubiera deseado tener. La expresión de desilución que puso al escucharme sólo debe haber sido superada por mi expresión de haberle cagado por lo menos el día a una lacra como esa. No pensé que fuera a ser así, pero se sintió como una pequeña victoria. No pensé que yo fuera así.
Etiquetas: My life, Stupid people
Gente de mierda
Si tuviera que hacer un top 5 de cosas que me dan por el quinto forro de las pelotas, dos de esas cosas serían la gente maleducada y la gente creída; y hoy me topé con perfectos ejemplos de estos personajes a cuyas madres les habría recomendado seriamente hacerse un aborto.
El primer mamerto en cuestión me agarró temprano a la mañana, con la guardia baja por el calor que hacía en el subte en la terminal del Valle de Constitución.
Cuadro de situación: subte línea C, Constitución, 8.35AM. Ya no llego temprano al laburo ni a ganchos (de ahí a Diagonal Norte, más el combo con la D hasta Callao), el subte de los viejos, con asientos grandes y pasillo chico abre sus puertas, sube la manada que se sienta, y como me bajo donde baja la mayoría no me pego a la puerta, sino que me mando al pasillo.
El subte está como para explotar de gente y viene una ameba vestida, que parece que tiene a la vista un lugar que nadie vio, porque se hace paso entre la gente como si no hubiera mañana. Pasa por atrás mío, lo cual se le complica dado que yo no soy chiquito y el subte está lleno, y cuando termina de pasar me pega (sí, me pega) no sé si con el codo o con el puño y me dice "correte, no ves que no hay lugar?" (contestandose a sí mismo).
Ahí nomás empecé a medir como hacía para correr a la gente y hacer un scum 1 a 1 con el infeliz, pero ante la imposibilidad física me dediqué a mirarlo como para que en cuanto se baje no me lo confunda con alguien más y lo pueda cagar a trompadas tranquilamente.
Cuando llegamos a Av. de Mayo, la anterior estación a Diagonal Norte, ya vengo echando humo y pensando que aunque el muy cabrón siga hasta Retiro, lo voy a hacer lamentar que sus abuelos se hayan conocido.
Para mi conveniencia el baboso se bajó en Diagonal Norte. Para mi satisfacción el proyecto de humano no tuvo mejor idea que ponerse a mirar el gran cartelón con el mapa de los subtes justo al lado de la escalera que tengo que subir para hacer la combinación, por lo que me posiciono detrás del individuo y procedo a empujarle el zapallo que tiene por cabeza contra el acrílico del cartel. Graciosamente el acrílico no se rompió como esperaba, sino que hizo un ruido bastante fuerte y esta cosa salida de la cruza de un humano y un tatú carreta rebotó y se cayó de culo al piso, tras lo cual lo
miré y le dije "Por qué no te corrés? No dejás pasar!".
Debo haber parecido un orate para el resto de la gente (y eso explicaría el ascenso por la escalera mecánica con cuatro escalones vacíos adelante y atrás mío), pero para mí fue una pequeña victoria en este día que empezó como si me hubiera meado un pterodáctilo.
El segundo encuentro no fue tan bueno como el primero, pero también fue una pequeña victoria, que habría sido más grande si hubiera habido testigos para ver la cara de pelotuda de la segunda persona en cuestión.
El segundo ente que debería ser encerrado en un baño químico y prendido fuego que me hizo ver que tan idiota el género humano puede llegar a ser fue una mina que aparentemente vive en el mismo piso que yo (digo aparentemente porque hace 5 meses que vivo acá y nunca me crucé con nadie).
La cosa fue así: llego al edificio, me subo al ascensor, llego al piso ocho, y cuando abro la puerta y en el pasillo había una rubia de curvas generosas esperando el ascensor. Como en este edificio los ascensores son
MUY chicos, no le quedó otra que esperar a que salga primero. Una vez que salgo y ella entra en el ascensor, la muy tarada cierra la puerta interior del ascensor, como esperando a que yo le cierre la puerta externa. Como la puerta de mi depto está justo al lado del ascensor, estaba a medio metro de la puerta abierta del ascensor mientras abría mi puerta, y ahi fue cuando le hice saber que "con la puerta abierta no vas a poder bajar" y me metí a mi depto pensando en lo idiota que se debe haber sentido teniendo que completar ella la operación.
Eso es lo que no aguanto de una mina así: están buenas, lo saben y se aprovechan. Si no hubiera cerrado ella la puerta interna, seguramente lo habría hecho por ella; pero con esa actitud de llevarse todo por delante conmigo va muerta.
Menos mal que entre medio de toda la mierda que me tiraron hoy, tuve un ratito de ¿paz? ¿interacción? ¿acaso importa? con alguien me importa mucho y ya sabe quien es.
Me voy, esto es '(Probably) All In The Mind' de Oasis. El insomnio volvió, maldita sea, y no sé que hacer para dormir. Ahí se ven.
Show me who you are
I'll show you what you love
I'll give you half the world if that's enough
Let me take you down
Let me hear you smile
Let me rest my head here for a while
In the end we'll leave it all behind
Because the life I think I'm trying to find
Is probably all in the mind
Show me who you are
I'll show you what you love
I'll give you all the world if that's enough
Etiquetas: City, Stupid people
People I can do without
Esta es la lista de gente sin la cual podría seguir viviendo. Fue escrita por
George Carlin hace más o menos 20 años y es bastante más larga, pero solo dejé las personas que aplican en mi caso.
Está en inglés porque no tengo ganas de traducir. Bastante traduzco en el trabajo.
PEOPLE I CAN DO WITHOUT
- An airline pilot who has on 2 different shoes
- A proctologIst with poor depth perception
- A pimp who drives a toyota corolla
- A gynecologist who wants my girlfriend to have 3 or 4 drinks before the examination
- Anyone who mentions jesus more than 300 times in a two minute conversation
- A dentist with blood on his hair
- Any woman whose hobby is breast-feeding zoo animals
- A funeral director who says 'hope to see you folks again really soon!'
- Girls who get drunk and throw up at breakfast
- A man with only one lip
- A boy-scout master who owns a dildo shop
- Any lawyer who refers to the police as 'the federales'
- A cross-eyed nun with a bullwhip and a bottle of gin
- A brain surgeon with 'born 2 lose' tattoed on his hands
- Couples whose children's names all start with the same initials
- A man in a hospital gown directing traffic
- Any man whose arm hair completely covers his wrist watch
- A stranger on the train who wants to tell me about their bowel movements
- A crying woman with a harpoon gun entering a bar
- Any man with a birthmark shaped like a hypodermic needle
- A priest with an eyepatch and a limp who's selling crosses.
- Any woman who repeatedly gives me a high five during sex
- Any guy named "Dogmeat" whose body has over six square feet of scar tissue
- Anyone who refers to Charles Manson as 'Chuck'
- A retarded twelve-year-old who carries more than six boxes of matches
- Any man who gives himself an enema. On the rocks
- A flat-chested woman wearing a "Foxy Lady" t-shirt
Cuando encuentre la forma de reducir la lista de gente que debería morir de GC, la posteo.
No saludo para año nuevo, asi que ahí se ven.
Etiquetas: Lists, Stuff to read, Stupid people
Llámenme como quieran, no me importa
Hace ya un tiempo que me vengo preguntando por qué la tele, los diarios y otros medios rompen tanto con las fiestas religiosas cristianas. Qué les costaría hacer lo mismo que hacen con el resto de las religiones e ignorarlas? Acaso es tan poderosa la iglesia o sus representantes que tienen que informar sobre estas sandeces? Y lo peor de todo es que la gente parece contagiarse, así que además del constante bombardeo de los medios tengo que aguantarme los mails en cadena, los sms con saludos y otras estupideces.
Fui cristiano de nacimiento, entre expulsión y expulsión fui tres veces a colegios religiosos, me llevaban a la iglesia e incluso a catecismo, pero hubo un momento que calculo que fue a los
10 años en el que dije "están en pedo para creerse todo esto". Ese fue el día en el que dejé de creer en todo; con el tiempo aprendí que se llama
Ateísmo.
Una mina con la que cursaba la facultad dijo durante una clase de Seguridad Informática que la biblia contenía códigos encriptados en los que estaba escrito el destino del universo (o alguna animalada semejante). Mientras todos se quedaron en silencio, nos miramos con
KamikazE y no pudimos evitar largar una sonora carcajada y decirle que estaba en pedo -fue uno de esos momentos en los que te sale de adentro y no podés controlarlo-. Me preguntó de qué me reía y me dijo que era cierto, que dios esto, dios lo otro y dios lo de más allá; pero bien que se quedó callada cuando le pedí pruebas de la existencia de dios, o que me explicara cómo carajo hizo noé para meter una pareja de cada animal en un barco y cómo hizo después para
distribuirlos por todo el mundo.
Gracias al tiempo libre que tengo en estos días y la conexión a internet encontré páginas que explican que la biblia es una recopilación de historias que se cuentan desde hace cientos de años, pero ninguna tiene una mínima demostración de haber ocurrido alguna vez. Eso sí lo puedo llegar a creer.
Por estas cosas que se me meten en la cabeza me han dicho que era un hereje, que iba a ir al infierno, que mis hijos iban a tener 3 cabezas, etc.; y a esa gente le pregunto: eso les enseña su religión? a desearle el mal a alguien que no cree en lo mismo que estedes? Perdón, pero si tan fervientemente creen en la biblia deberían leerla antes de hablar, porque en las páginas que mencioné antes encontré pasajes de la biblia donde dice que las mujeres deben ser marginadas durante la menstruación, por considerárselas impuras, o que los hijos de los pecadores deben sufrir el mismo castigo que sus padres ante una ofensa.
Quisiera ver donde está su dios el día que les pasa algo malo.
Así que ya saben, cuando busquen apoyo moral, en lugar de la biblia lean el cuento de los tres chanchitos o algún otro clásico, en el que murió menos gente y la moraleja es mas sólida.
Tengo más para decir (acerca de la iglesia y sus miembros, por ejemplo), pero será cuando llegue otro feriado religioso. Salu2.
Estoy escuchando 'Lost', del último disco de The Cure.
I can't find myself
I can't find myself
I can't find myself
I can't find myself
In the head of this stranger in love
Holding on given up
To another under faded setting sun
And I wonder where I am...
Could she run away with him?
So happy and so young
And I stare
As I sing in the lost voice of a stranger in love
Out of time letting go
In another world that spins around for fun
And I wonder where I am...
Could he ever ask her why?
So happy and so young...
And I stare... But...
I can't find myself
I can't find myself
I can't find myself
I can't find myself
In the heart of this stranger in love
Given up, holding on
To this other under faded setting sun
And I'm not sure where I am...
Would he really turn away?
So happy and so young...
And I stare...
As I play out the passion of a stranger in love
Letting go of the time
In this other world that spins around for one
And I'm not sure where I am...
Would she know it was a lie?
So happy and so young...
And I stare... But...
I can't find myself
I can't find myself
I can't find myself
I can't find myself
In the soul of this stranger in love
No control over one
To the other under faded setting sun
And I don't know where I am...
Should he beg her to forgive?
So happy and so young...
And I stare...
As I live out the story of a stranger in love
Waking up going on
In the other world that spins around undone
And I don't know where I am...
Should she really say goodbye?
So happy and so young
And I stare... But...
I can't find myself
I can't find myself
I can't find myself
I can't find myself
I got lost in someone else.
Etiquetas: My life, Stupid people
